我觉得自己好了。

        出国是我这辈子第一次脱离裴家的监控。

        我以为自己疯了。

        十七岁那年我遇到了尤见怜。

        那时候我甚至想过买一个飞机杯或者充气娃娃。可我没办法买。我的房间里有监控，是我父亲装的。他告诉我是为了安全，但我知他是想看着我一举一动，确保我不会犯错。我在那个房间里连自都不敢出声，只能冲进卫生间，等确认门关紧了才敢动手。每次完事之后我坐在桶盖上低看着自己的手，那种羞耻感会持续好几个小时，像洗不掉的东西，像一只咬住咙就不松口的动物。

        我远离了那个家，我就会痊愈。我的不需要压抑了。我断断续续停了心理治疗，因为没必要再去了。

不对劲。我看了一普通的青春期电影，发现自己的反应比所有人都强烈，脑子里翻涌的东西比所有人都极端。我查阅医学资料，告诉自己这是正常发育。但我心里清楚，正常发育不会让我整天都想着那些东西，不会让我无法自控地想把一个人撕碎。我看到任何女都会想，老师、同学、街上路过的人。我的不听我的话。我每天告诉自己一百遍不可以，越说那个念越清晰。

        【临床观察      /

        后来我明白了一件事，我的在替我反抗。每一次我顺从了我父亲的安排，每一次我微笑着扮演他想要的完美继承人，我的就会背叛我。我坐在他面前听他说“裴家不需要有格的人”的时候，我下面会。我穿上他挑好的衣服去参加他安排好的晚宴的时候，我会起。我父亲控制了我的选择，控制了我的生活，但他控制不了我的望。我看着自己，觉得恶心。又觉得痛快。

        后来我父亲让我分手，说尤家快不行了。我松了一口气，因为我本来就要去英国了。我跟她说了很多深情的话，告诉她“我没办法，我不够强，我会回来的，即便去了国外也喜欢你。”我合理化了自己的离开，我还是温和面的裴家继承人，是被迫与初恋分离的深情男人。我甚至不需要刻意经营那个人设，所有言蜚语替我完成了。

        她让我产生的不是喜欢，是想摧毁。我想把她按在墙上，想看她哭，想听她求饶。我追了她三个月。我的温柔攻势，她很受用。我看得出来她早就想答应我了，但是她享受这种被人追求的感觉，她总是需要与我拉扯一番来现自己的矜持和贵。我正好需要一个人来承接我的，她的手和嘴比我自己用手的效果好得多。但我和她没有到最后一步，因为那时候她还小，我不想惹麻烦；也因为我心里清楚我只是需要她来缓解瘾，我不可能为了她跟我父亲抗衡，我还没有那个资本。

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        来到敦之后，我发现我的冲动在减弱。不是消失了，是不需要那么用力克制了。我不需要再坐在我父亲对面扮演那个不出错的人了，我可以自己选课，自己交朋友，自己去图书馆待到半夜，没有人盯着我什么时候回房间。我开始接受心理治疗，也第一次跟人说起那些压了太久的东西。我发现自己不需要瘾来反抗了，因为我已经拥有了自己选择的权力。我的学业没有落下，我还和金业的朋友合作了第一笔投资，赚了第一桶金。我第一次感受到了掌控自己人生的滋味。

        那天我父亲带我去一个晚宴，跟我说“你也该认识一些人”。我心里清楚，他说的是“你也该准备联姻了”。我被当作一件货物带出去展示，那天的羞耻感比任何一次都强烈，瘾翻涌得我几乎控制不住自己。我去洗手间的路上碰见了尤见怜。她走过来冲我笑了一下，她生得很美，那种纵的、被人捧着长大的美。我的瘾从此有了一个象化的对象。