我跌坐在碎片中看着碎片反的我的影。赤的、苍白的、瘦弱的……这就是我，一个不会被爱的悲哀男人！

我不恨小嘉了，她曾是另一个我，我怎么可能去恨我自己。我只是感到悲哀，悲哀这样的自己得不到卫海的心。

好碍眼！真的是很碍眼。这样的不该有这样的东西的。卫海也说过，我不该有这种东西的。有了它，卫海才发现我骗了他，才会说出不再爱我的话的……都是因为有它……！碍眼的东西！这个东西要是没有的话就好了……！我用手捉着它，拿手里的碎镜子去割。好疼！只是划伤了表，我就疼的叫了出来。我继续割，血了，疼痛也更厉害。我疼得握不住它，手里的利也失了准。我划伤了我的腹，看着红色的血从长长的伤口中淌而出，我疼得在地上缩成一团。

红鞋――这样的爱14

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就让血吧！如果血就这样尽了，我就能从想念卫海的痛苦中解脱了……！

我平静了！爱上一个人，我没有错。爱上一个不爱我的人，也不是我的错！我想，卫海爱着小嘉，他发现被我这样的欺骗，他的伤心也不会比我少吧！我和他，为了小嘉，都是

我大病了一场。十几天后，我在伤口愈合后才去上班。十几天里，我天天在家里想着半年来的一切。我想从发生的一切事情里想出个绪，想出个结果……可我却什么也想不出来。我不再想穿女装了，无论我有多爱卫海，我也没有真的去憎恨自己是个男人这件事实。刚开始的几天里，我还在想着要是自己是个女人该多好，可渐渐的，我不再这样想了。毕竟，我当了近三十年的男人，无法想象我真的成了女人会是个什么样！小嘉是卫海的理想，也是我逃避自我的一个港湾。小嘉消失了，留下的，是必须面对一切的我！

我倒在地上，喊着卫海的名字，喊着他想让他来救救我，可他没有来。卫海现在在干什么？！去找个新恋情？还是仍在生我的气？！他还会想念我吗……哦不，应该是想念小嘉！我呢！？我是否会成为他记忆里的某一颗沙砾呢？！不去理会仍在血的腹，我只是倒在那里哭着。

卫海不爱我，因为我是个男人吧！要是我是个女人，他就不会抛弃我了……为什么我不是女人呢！捡起一片碎镜子，我看着我自己。我的相貌还可以啊，一点儿也称不上丑。卫海说我很漂亮的……！我的好瘦，还是平平的……可卫海说，女孩子是平也不是什么大不了的事！腰瘦瘦的，卫海说搂着可舒服了！我的很美，长长的，白白净净连个疤痕都没有……卫海说我本不用穿丝袜就能迷倒一片男人！我的目光落在那唯一能说明我是男人的地方。

！为什么我是个男人……？！我举起拳砸在镜子上，一下、两下、三下、四下……镜子出现了裂，先是一，然后是第二、第三……“哗啦”一声，镜子掉了下来，摔在地上碎成无数片。

我想起了从前，妈妈喜欢女儿胜过儿子。她疼爱妹妹，不喜欢我。既然不喜欢儿子，为什么要生下我呢！既然不喜欢儿子，为什么不干脆把我生成女孩呢！为什么要带我到这个世上受罪，被人厌弃！